மகிழ்ச்சியான திருமணம் அல்லது நீண்டகால உறவைப் பெறுவதற்கு என்ன தேவை? ஒரு வருடம் அல்லது ஐந்து வருடங்களுக்கு மட்டுமல்ல, முழு வாழ்நாளிற்கும்? எனது சொந்த 19 வது ஆண்டுவிழாவிலிருந்து ஏழு வாரங்கள் தொலைவில், சில வல்லுநர்கள் சொல்வதைப் பார்த்தேன். ஹாலிவுட், காதல் நாவல்கள் அல்லது பிரபல பத்திரிகைகள் விவரிக்கையில் திருமணத்தைப் போலல்லாமல், என் கணவரும் நானும் அனுபவித்ததைப் போலவே இதுவும் தெரிகிறது.
நீண்டகால உறவுகளைப் பற்றிய சில விஷயங்கள் இங்கே தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நம்புகிற எவரும் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும், மேலும் இந்த ஆதாரங்களில் இருந்து நீங்கள் ஒருபோதும் கற்றுக்கொள்ள முடியாது:
1. எப்போதும் போன்ற எதுவும் இல்லை.
'... மேலும் அவர்கள் மகிழ்ச்சியுடன் வாழ்ந்தார்கள்,' நீங்கள் ஒரு குழந்தையாக நூற்றுக்கணக்கான முறை படித்த, மற்றும் எண்ணற்ற திரைப்படங்களின் முடிவில் பார்த்த மிகப்பெரிய பொய். திரைப்படங்கள் உங்களுக்கு காண்பிப்பது அரிது - மற்றும் நிபுணர்கள் கூறுகிறார்கள் பெரும்பாலான மக்களுக்குத் தெரியாது - எந்தவொரு திருமணமும், நல்லது அல்லது கெட்டது, காலப்போக்கில் ஒரே மாதிரியாக இருக்காது. நீண்டகால தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் லிபர்ட்டி கோவாக்ஸ் தான் நம்புவதைத் தீட்டியுள்ளார் திருமணத்தின் ஆறு நிலைகள் , எல்லாம் ரோஸி இருக்கும் போது தேனிலவு அரங்கில் தொடங்கி, சமரசம் மற்றும் அதிகாரப் போராட்டத்தின் மூலம் தொடர்கிறது, மேலும், இந்த ஜோடி அதிர்ஷ்டசாலி என்றால், ஒத்துழைப்பு மற்றும் ஒத்துழைப்புக்கு முன்னேறும்.
சிப் மற்றும் ஜோனா கெய்ன்ஸ் எவ்வளவு உயரம்
இங்கே மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், சிறந்த உறவுகள் கூட பல தசாப்தங்களாக மகிழ்ச்சியாக இருக்காது. அவை அனைத்தும் மோதல், மகிழ்ச்சியற்ற தன்மை மற்றும் சந்தேகம் ஆகியவற்றின் காலங்களில் செல்கின்றன. எனக்குத் தெரிந்த சில வலுவான திருமணங்கள் பல தசாப்தங்களுக்கு முன்னர் ஒரு பங்குதாரர் அல்லது மற்றவர் வேறொருவரைக் காதலித்தபோது பிரிந்தன. இருபுறமும் துரோகம் இல்லாமல் கூட, குடும்பத்தில் ஒரு மரணம் போன்ற வாழ்க்கை நிகழ்வுகள் கூட்டாளர்களை ஒருவருக்கொருவர் சிறிது நேரம் தள்ளிவிடும். என் சொந்த பெரும்பாலும்-மிகவும் மகிழ்ச்சியான திருமணம் நிச்சயமாக எழுச்சி மற்றும் துயரத்தின் காலங்களைக் கொண்டுள்ளது.
சில நேரங்களில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியற்ற நிலையில் இருக்கும்போது, நீங்கள் வேலை செய்ய வேண்டிய மோசமான இணைப்பை நீங்கள் அடித்திருக்கிறீர்களா, அல்லது அதை விட்டுவிடுவதாக அழைப்பதில் நீங்கள் சிறப்பாக இருப்பீர்களா என்பதை அறிந்து கொள்வது கடினம். ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு நாளும் ஒன்றாக வெறித்தனமாக காதலிப்பீர்கள், மகிழ்ச்சியுடன் மகிழ்ச்சியாக இருப்பீர்கள் என்று எதிர்பார்க்கத் தொடங்கவில்லை என்றால் விஷயங்களை தெளிவாகப் பார்ப்பது எளிதாக இருக்கலாம்.
2. மக்கள் மாறுகிறார்கள், ஆனால் நீங்கள் அவர்களை மாற்ற முடியாது.
நீங்கள் உறவில் இருக்கும் ஒருவரை மாற்ற முடியாது என்று நீங்கள் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை கேள்விப்பட்டிருக்கலாம். இது முற்றிலும் பொய்யானது மட்டுமல்ல, நீங்கள் ஒருவருடன் பல ஆண்டுகள் தங்கியிருந்தால், அது சாத்தியமில்லை தவிர்க்கவும் அந்த நபரை மாற்றுவது. என் கணவரைச் சந்தித்தபோது நான் இருந்த நபர், அவருடைய செல்வாக்கின் காரணமாக நான் இப்போது யார் என்பதை அடையாளம் காண முடியாது, அவரும் அவ்வாறே கூறுவார் என்று நான் நம்புகிறேன்.
ஆனால் நீங்கள் வேண்டுமென்றே மாற்றத் தொடங்கினால், சொல்லுங்கள், ஒரு படுக்கை உருளைக்கிழங்கை ஒரு கோ-கெட்டரில், அல்லது புகைப்பிடிக்காதவருக்கு புகைபிடிப்பவர், அல்லது தரையில் துணிகளைக் குவித்து வைக்கும் ஒருவர் அவற்றை அழகாக மடித்துக் கொள்ளுங்கள் அவர்களை ஒதுக்கி வைக்கிறது, நீங்கள் ஏமாற்றமடைவீர்கள். மாற்றங்கள் மிகவும் படிப்படியாகவும் எதிர்பாராத திசைகளிலும் நடைபெறுகின்றன, அவற்றை நீங்கள் நிச்சயமாக திட்டமிட முடியாது.
3. நீங்கள் எவ்வாறு வாதிடுகிறீர்கள் என்பது உங்கள் உறவின் தரத்தை தீர்மானிக்கிறது.
உண்மையில், ஒரு கண்கவர் பரிசோதனை காட்டியபடி, அது அதன் நீண்ட ஆயுளையும் தீர்மானிக்கிறது. ஒருபோதும் வாதம் இல்லாத தம்பதிகள் ஆரோக்கியமான உறவில் இருக்கிறார்களா இல்லையா என்பது குறித்து நிபுணர்கள் உடன்படவில்லை. பெரும்பாலானவர்கள் தம்பதியினர் மோதல்களைக் கையாள்வதில்லை என்று அர்த்தம், சிலர் மிகவும் வளர்ச்சியடைந்த தம்பதியால் முடியும் என்று சிலர் கூறுகின்றனர் அவர்களின் அனைத்து மோதல்களையும் அமைதியாக விவாதிக்கவும் .
தள்ளுபடியில் ஏமாற்றினார்
அப்படியானால், நானும் என் கணவரும் ஒருபோதும் அந்த உயர்ந்த பரிணாம நிலையை எட்டவில்லை. நாங்கள் இப்போதும் ஒவ்வொரு முறையும் ஒருவருக்கொருவர் கூச்சலிடுகிறோம். ஆனால் முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், சண்டையிடும் போது கூட, நாங்கள் ஒன்றாக இருக்கிறோம் என்பதையும், பெரிய படத்தைப் பற்றி விழிப்புடன் இருப்பதையும் நினைவில் கொள்வது. ஒருமுறை என் கணவரும் நானும் ஒரு நண்பருடன் திட்டமிட்ட மதிய உணவை சாப்பிடுவதற்காக வீட்டை விட்டு வெளியேறியபோது சண்டையின் நடுவே இருந்தோம். நான் விலகிச் செல்லும்போது, நான் தலைமை தாங்கிய உணவகத்தில் எனது கணவர் அவருக்கு கடன் வைத்திருப்பதை நினைவு கூர்ந்தார், நான் அவர் மீது கோபமாக இருக்கும்போது அவருடைய கடன் கேட்க மாட்டேன் என்று எனக்குத் தெரியும். ஆகவே, எனது மதிய உணவிற்கு நான் பணம் செலுத்தவில்லை என்பதை உறுதிப்படுத்த அவர் உண்மையில் உணவகத்தின் உரிமையாளரை அழைத்தார், இது ஒரு சிந்தனைமிக்க சைகை, அவர் மீதான என் கோபத்தை உடனடியாகத் தணித்தது. அந்த நாளில், அவர் என்னை விட பெரிய படத்தைப் பார்க்கும் ஒரு சிறந்த வேலையைச் செய்தார்.
4. இது எல்லாம் சிக்கலைத் தீர்ப்பது பற்றியது.
மகிழ்ச்சியான திருமணங்களில் பெரும்பாலும் என்ன செயல்பாடு அறிவியல் ரீதியாகக் காட்டப்பட்டுள்ளது? நீங்கள் பாலினத்தை யூகிக்கக்கூடும், ஆனால் உண்மையில் இது கூட்டு பிரச்சினை தீர்க்கும், டியூக்கின் மருத்துவ பேராசிரியர் புளோரன்ஸ் காஸ்லோ மேற்கோள் காட்டினார். மிகவும் திருப்தியடைந்த தம்பதிகளில் 70 சதவிகிதத்தினர் இதை ஒரு காரணியாகக் குறிப்பிட்டுள்ளனர், அதே நேரத்தில் திருப்தியடையாத தம்பதிகளில் மூன்றில் ஒரு பகுதியினர் மட்டுமே இதைச் செய்தார்கள். படி உளவியல் இன்று , கூட்டுப் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பது திருமணத்தைப் பற்றிய 'கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு' நீளமான ஆய்விலும் காட்டுகிறது.
இது நிச்சயமாக என் திருமணத்திற்கு ஒரு காரணியாக இருந்தது. நானும் எனது கணவரும் ஒருபோதும் ஒன்றாக மகிழ்ச்சியாக இல்லை, அல்லது ஒரு சிக்கலைத் தீர்க்க, ஒரு சவாலைச் சந்திக்க, அல்லது ஒரு இலக்கை அடைய. அதைப் பயன்படுத்த நினைவில் இருக்கும்போது, அது சிக்கல் தீர்க்கும் அணுகுமுறை எங்கள் மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும் மோதல்களைத் தீர்க்க எங்களுக்கு உதவியது. இது உங்களுக்கும் வேலை செய்யும்.
