உணர்ச்சி கடத்தல் என்றால் என்ன? பதிலைக் கற்றுக்கொள்வது என்னை ஒரு சிறந்த கணவன், தந்தை மற்றும் தொழிலாளி ஆக்கியது

அடுத்த கட்டுரை எனது புதிய புத்தகத்திலிருந்து தழுவி எடுக்கப்பட்ட பகுதி, ஈக்யூ அப்ளைடு: உணர்ச்சி நுண்ணறிவுக்கு உண்மையான உலக வழிகாட்டி .

சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் எனது இரண்டு இளம் குழந்தைகளுடன் பூங்காவில் ஒரு வெயில் காலத்தை அனுபவித்துக்கொண்டிருந்தேன்.

திடீரென்று, எனது தொலைபேசி எச்சரிக்கையாக ஒலித்தது. அடுத்த சில நிமிடங்களுக்கு, நான் ஒரு வேலை மின்னஞ்சலைப் படிப்பதிலும் பதிலளிப்பதிலும் மும்முரமாக இருந்தேன். குழந்தைகள் பொறுமையிழந்து, மீண்டும் விளையாட்டில் சேரும்படி என்னிடம் கெஞ்சினார்கள். 'ஒரு நொடி,' நான் சொன்னேன், என் கண்கள் தொலைபேசியில் சரி செய்யப்பட்டது. குழந்தைகள் வலியுறுத்தினர், ஒவ்வொரு தொடர்ச்சியான அழைப்பிலும் அவற்றின் அளவு அதிகரித்தது: 'அப்பா ... அப்பா ... அப்பா ...'

திடீரென்று, நான் ஒடினேன். 'இரண்டாவது காத்திருக்க நான் சொன்னேன்!' நான் கத்தினேன். ஒரு குறுகிய கணம், நான் இனி என் குழந்தைகளுக்குத் தெரிந்த மென்மையான மற்றும் அமைதியான தந்தையாக இருக்கவில்லை. என் கத்தி பயத்தையும் கண்ணீரையும் தூண்டியது. குழந்தைகளை ஆறுதல்படுத்த நான் உடனடியாக எனது தொலைபேசியை ஒதுக்கி வைத்தேன், அதை முதலில் வெளியே எடுத்ததற்கு வருத்தப்படுகிறேன், நான் இதை ஒருபோதும் செய்ய மாட்டேன் என்று சத்தியம் செய்தேன்.

அடுத்த நாள், அத்தியாயம் மீண்டும் மீண்டும் வந்தது.

உங்கள் உணர்ச்சிகளுக்கு நீங்கள் விரும்பாத அடிமை என்று நீங்கள் எப்போதாவது உணர்ந்திருக்கிறீர்களா? ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைகளுக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் செயல்பட நீங்கள் திட்டமிடப்பட்டிருப்பதைப் போல, அதைப் பற்றி நீங்கள் எதுவும் செய்ய முடியாது?

இந்த எடுத்துக்காட்டு சுய கட்டுப்பாட்டை வளர்ப்பது எவ்வளவு கடினம் என்பதை நிரூபிக்கிறது, நம் எண்ணங்கள், பேச்சு மற்றும் செயல்களை நிர்வகிக்கும் திறன் - குறிப்பாக உணர்ச்சி கடத்தல் எனப்படுவதை எதிர்கொள்ளும்போது.

உணர்ச்சி கடத்தல் என்றால் என்ன?

1995 இல், உளவியலாளர் மற்றும் அறிவியல் பத்திரிகையாளர் டேனியல் கோல்மேன் ஒரு புத்தகத்தை வெளியிட்டார் உணர்ச்சி நுண்ணறிவின் கருத்துக்கு உலகின் பெரும்பகுதியை அறிமுகப்படுத்துதல்: உணர்ச்சிகளை அடையாளம் காணவும் புரிந்துகொள்ளவும் நிர்வகிக்கவும் திறன்.

கோல்மேன் பொதுமக்களுக்கு நன்கு தெரிந்த ஒரு கருத்து, உணர்ச்சி கடத்தல் (அல்லது கடத்தல்).

மைக்கேல் ஆண்டனி எவ்வளவு உயரம்

ஒரு உணர்ச்சி கடத்தல் என்பது நமது உணர்ச்சி செயலியாக செயல்படும் மூளையின் ஒரு பகுதியான அமிக்டலா, உங்கள் இயல்பான பகுத்தறிவு செயல்முறையை கடத்தி அல்லது புறக்கணிக்கும் சூழ்நிலையை குறிக்கிறது. உங்கள் முடிவெடுப்பதில் பெரும்பகுதி மூளையின் பிற பகுதிகளிலும் நடைபெறுகிறது என்பதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள், விஞ்ஞானிகள் அமிக்டாலாவின் குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைகளில் பொறுப்பேற்பதற்கான முனைப்பை அங்கீகரிக்கின்றனர். சில நேரங்களில், இது ஒரு நல்ல விஷயம்: ஒரு உண்மையான அவசரகால விஷயத்தில், உங்களை விட பெரிய அல்லது வலிமையான ஒரு தாக்குபவருக்கு எதிராக உங்கள் அன்புக்குரியவர்களைப் பாதுகாக்க அமிக்டாலா உங்களுக்கு தைரியம் கொடுக்க முடியும். ஆனால் அன்றாட சூழ்நிலைகளில் ஆபத்தான, பகுத்தறிவற்ற மற்றும் ஆபத்தான நடத்தைகளில் ஈடுபடவும் இது உங்களை நகர்த்தும்.

உதாரணமாக, எனது கதையை மீண்டும் சிந்தியுங்கள். எனது தொலைபேசியில் அந்த மின்னஞ்சல் எச்சரிக்கையை நான் கேட்டவுடன், எனது கவனம் மாறியது. உடல் ரீதியாக, நான் இன்னும் என் குழந்தைகளுக்கு அருகில் உட்கார்ந்திருக்கலாம் - ஆனால் என் மனம் அலுவலகத்திற்கு திரும்பியது. குழந்தைகள் பொறுமையிழந்து வளர்ந்தபோது, ​​அவர்கள் தங்கள் சவாலைத் தொடங்கினர்: தேவையான எந்த வகையிலும் எனது கவனத்தைத் திரும்பப் பெறுங்கள். குழந்தைகளின் வேண்டுகோளின் தீவிரம் அதிகரித்ததால், நான் மேலும் மேலும் எரிச்சலடைந்தேன் - நான் ஒடிக்கும் வரை.

முடிவு?

முடிக்கப்படாத மின்னஞ்சல், அழுகிற இரண்டு குழந்தைகள் மற்றும் அனைத்து தரப்பினருக்கும் கடுமையான விரக்தி.

அமிக்டலாவின் செயலை நாம் மனதின் அவசர மேலெழுதலுடன் ஒப்பிடலாம், நான் ஆர்வத்துடன் அல்லது அச்சுறுத்தலை உணர்ந்ததால் செயலில் இறங்கினேன், எனவே எனது சண்டை, விமானம் அல்லது முடக்கம் பதிலை செயல்படுத்துகிறது. நான் பணியை முடிக்க விரும்பினேன், குழந்தைகள் திடீரென்று என்னை அவ்வாறு செய்ய முயற்சிக்கிறார்கள். அமிக்டாலா இதை அச்சுறுத்தல் என்று விளக்கியதால், அது உடனடி மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு எதிர்வினையைத் தூண்டியது.

எரிக் பால்ஃபோர் எவ்வளவு உயரம்

எனவே, நான் எப்படி பழக்கத்தை உடைக்க முடியும்?

உணர்ச்சி கடத்தலில் இருந்து தப்பிப்பது எப்படி.

அமிக்டலா எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதை வெறுமனே புரிந்துகொள்வது உங்கள் சொந்த உணர்ச்சி கடத்தல்களிலிருந்து அடையாளம் காணவும் கற்றுக்கொள்ளவும் ஒரு முக்கியமான படியாகும், அத்துடன் அவற்றைச் சமாளிப்பதற்கான உத்திகளை வளர்த்துக் கொள்ளவும். நிச்சயமாக, உங்கள் தூண்டுதல்களை நேரத்திற்கு முன்பே நீங்கள் அடையாளம் காண முடிந்தால் அது நன்றாக இருக்கும், ஆனால் வழக்கமாக இது வேறு வழியில் நடக்கும்: நீங்கள் சில தூண்டுதல்களுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறீர்கள், பின்னர் நீங்கள் வருத்தப்படுகிறீர்கள்.

இப்போது நீங்கள் ஒரு தேர்வை எதிர்கொண்டுள்ளீர்கள்: என்ன நடந்தது என்பதை நீங்கள் மறந்துவிடலாம், அடுத்த முறை இதேபோன்ற சூழ்நிலைகளை எதிர்கொள்ளும்போது அதே வழியில் செயல்படலாம். அல்லது, ஒரு புதிரின் துண்டுகள் போல உங்கள் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளின் மூலம் வரிசைப்படுத்த முயற்சி செய்யலாம்.

நீங்கள் புரிந்து கொள்ளத் தொடங்கும் போது ஏன் நீங்கள் செய்த விதத்தில் நீங்கள் நடந்துகொண்டீர்கள், உங்கள் இயல்புநிலை எதிர்வினைக்கு நீங்கள் பயிற்சியளிக்கலாம், எனவே அடுத்த முறை வித்தியாசமாக பதிலளிப்பீர்கள்.

இரண்டாவது விருப்பத்தை நீங்கள் தேர்வுசெய்தால், உங்கள் நடத்தை பற்றி சிந்திக்க இந்த சுய பிரதிபலிப்பு கேள்விகளைப் பயன்படுத்தி செயல்முறையைத் தொடங்கலாம்:

• நான் ஏன் நடந்து கொண்டேன்?
• எனது எதிர்வினை எனக்கு உதவியதா அல்லது எனக்கு தீங்கு செய்ததா?
• இந்த நிலைமை பெரிய படத்திற்கு எவ்வாறு பொருந்துகிறது? அதாவது, மணிநேரத்தில் இதைப் பற்றி நான் எப்படி உணருவேன்? ஒரு வாரம்? ஒரு வருடம்?
• குறிப்பாக கணத்தின் வெப்பத்தில் நான் என்ன தவறாகப் புரிந்து கொண்டேன் அல்லது தவறாகப் புரிந்து கொள்ளலாம்?
• மீண்டும் செய்ய முடிந்தால் நான் என்ன மாற்றுவேன்?
• இன்னும் தெளிவாக சிந்திக்க உதவும் அடுத்த முறை நான் என்ன சொல்ல முடியும்?

இந்த கேள்விகளின் குறிக்கோள் நீங்கள் சிந்திக்க வைப்பதாகும், எனவே உங்கள் உணர்ச்சிபூர்வமான நடத்தை மற்றும் முன்னோக்கி நகரும் போக்குகளை அங்கீகரிப்பதில் நீங்கள் மிகவும் திறமையானவர். கட்டுப்படுத்தும் அல்லது சேதப்படுத்தும் நடத்தைகளை மாற்ற நீங்கள் நடவடிக்கை எடுக்கலாம்.

நான் எப்படி மாறினேன்.

என் குழந்தைகளை கத்தினதற்காக நான் குற்ற உணர்ச்சியை உணர ஆரம்பித்தேன். ஆகவே, அந்த உணர்ச்சிகரமான கடத்தல்களை ஆழ்ந்த சிந்தனைக்கும் பிரதிபலிப்புக்கும் ஒரு ஊக்கியாக மாற்றினேன் - இறுதியில், மாற்றம்.

எனது குழந்தைகளின் நிறுவனத்தில் இருக்கும்போது மின்னஞ்சல்களை எழுத முயற்சிக்கும்போது எளிதில் விரக்தியடைவதை நான் உணர்ந்தேன். இதன் காரணமாக, குறிப்பிட்ட நேரங்களுக்கு மட்டுமே இதுபோன்ற செய்திகளுக்கு பதிலளிக்க முடிவு செய்தேன். இப்போதெல்லாம், எனது தொலைபேசியில் செய்தி அறிவிப்புகளை ம silence னமாக்குகிறேன் (அல்லது அவற்றை முழுவதுமாக அணைக்க), எனவே ஒவ்வொரு விழிப்பூட்டலையும் பார்க்க நான் ஆசைப்படவில்லை. மின்னஞ்சலைச் சரிபார்க்க நேரம் வரும்போது, ​​என் குழந்தைகளைச் சொல்லி அவர்களை தயார் செய்கிறேன்: 'அப்பா வேலைக்கு ஏதாவது கவனித்துக் கொள்ள சில நிமிடங்கள் தேவை.' குழந்தைகள் ஆக்கிரமிக்கப்பட்டு மேற்பார்வையிடப்படுவதை நான் உறுதி செய்கிறேன்.

இந்த வகை சிந்தனை சிந்தனையில் ஈடுபடுவது எனது சுய விழிப்புணர்வை அதிகரித்தது மேலும் நுண்ணறிவுகளுக்கு ஊக்கமளித்தது. காலப்போக்கில், எந்தவொரு பலதரப்பட்ட பணிகளும் திறம்பட தொடர்புகொள்வதற்கான எனது திறனை கடுமையாக தடுப்பதை நான் உணர்ந்தேன். நான் அதிக கவனம் செலுத்துவதில் பணியாற்றினேன். வேலையில், நான் எனது தொலைபேசியை ஒதுக்கி வைத்தேன், அதனால் நான் இன்னும் பலவற்றைச் செய்ய முடியும், குறிப்பிட்ட நேரத்தில் மட்டுமே அதைச் சரிபார்க்கிறேன். இன்னொன்றைத் தொடங்குவதற்கு முன்பு ஒரு பணியை முடிக்க (அல்லது குறைந்தபட்சம் ஒரு நல்ல நிறுத்த இடத்தை அடைய) நான் ஒரு தீவிர முயற்சியை மேற்கொண்டேன். வீட்டில், என் மனைவி உரையாடலைத் தொடங்க முயற்சித்தபோது, ​​நான் என்ன செய்கிறேன் என்பதை முடிக்க ஒரு நிமிடம் கேட்டேன், அதனால் அவளுக்கு என் முழு கவனத்தையும் கொடுக்க முடியும்.

சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் அந்த மாற்றங்களைச் செய்ததிலிருந்து, முடிவுகள் வியத்தகு முறையில் உள்ளன. நான் என் வேலையை மிகவும் ரசிக்கிறேன், எனவே அதிகமாக செய்ய ஆசை எப்போதும் இருக்கும். சமநிலையைக் கண்டறிந்து பெரிய படத்தைத் தொடர்ந்து பார்ப்பது ஒரு போராட்டம். (நான் சரியானவன் அல்ல. என் மனைவி நிறைய உதவி செய்கிறாள்.) ஆனால் என் மனைவி மற்றும் குழந்தைகளுடன் முன்பை விட உணர்ச்சி ரீதியாக இணைந்திருப்பதை உணர்கிறேன். நான் வேலையில் அதிக உற்பத்தி செய்கிறேன், எனது கவனம் வியத்தகு முறையில் முன்னேறியுள்ளது. அந்த எளிய மாற்றங்கள் என்னை ஒரு சிறந்த கணவர், தந்தை மற்றும் தொழிலாளி ஆக்கியுள்ளன.

கதையின் தார்மீக: உணர்ச்சி கடத்தல்கள் இனிமையானவை அல்ல, ஆனால் அவை தவிர்க்க முடியாதவை.

கேள்வி என்னவென்றால், நீங்கள் அவர்களுடன் என்ன செய்யப் போகிறீர்கள்?

சில சுய பிரதிபலிப்பு, சரியான கேள்விகள் மற்றும் ஒரு சிறிய மூலோபாயத்துடன், அந்த கடத்தல்கள் உங்களுக்கு எதிராக செயல்படாமல் உங்களுக்காக வேலை செய்ய முடியும்.

செஃப் மைக்கேல் சைமன் நிகர மதிப்பு

இந்த கட்டுரை எனது புதிய புத்தகத்திலிருந்து தழுவி எடுக்கப்பட்ட பகுதி, ஈக்யூ அப்ளைடு: உணர்ச்சி நுண்ணறிவுக்கு உண்மையான உலக வழிகாட்டி .