வார்த்தைகள் என்னை ஒரு சூறாவளி போல் தாக்கியது: 'நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும்.'
எனது சகா ஜஸ்டின் பாரிசோவின் 80 மற்றும் 81 பக்கங்களில் அவை உள்ளன உணர்ச்சி நுண்ணறிவு பற்றிய புதிய புத்தகம் . அவை எளிமையான சொற்கள், உண்மையானவை - இன்னும் ஜஸ்டின் எழுதுவது போல, அவை முற்றிலும் சொல்வது தவறான விஷயம் உங்களுடைய பிரச்சினைகள் அல்லது அச்சங்களுடன் உங்களிடம் நம்பிக்கை வைத்திருப்பவர்களுக்கு.
இந்த சூழ்நிலைகள் சில நேரங்களில் கடினமானவை. நீங்கள் நம்பப்பட்டிருக்கிறீர்கள். நீங்கள் நல்லுறவை உருவாக்க விரும்புகிறீர்கள். உண்மையான உணர்ச்சி நுண்ணறிவு உள்ள ஒருவர் செயல்படும் விதத்தில் நீங்கள் செயல்பட விரும்புகிறீர்கள்.
நீங்கள் உதவ விரும்புகிறீர்கள்.
ஆனாலும், ஒரு இணைப்பை உருவாக்குவதை விட, 'நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும்' மற்றும் இது போன்ற பிற சொற்றொடர்கள் உங்களுக்கும் மற்ற நபருக்கும் இடையில் ஒரு சுவரை உருவாக்குகின்றன.
நீங்கள் வேண்டாம் என்று சொற்றொடர் அறிவுறுத்துகிறது உண்மையிலேயே மற்றவர் என்ன நினைக்கிறார் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். (உண்மையில், நீங்கள் எப்படி இருக்க முடியும்?) உரையாடலை உங்கள் அனுபவத்தை நோக்கி திருப்ப வேண்டிய அவசியத்தை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள் என்று அறிவுறுத்துகிறது, அவரின் அல்லது அவளுடையது அல்ல, இறுதியில் அந்த நபரின் கவலைகள் குறித்து நீங்கள் உண்மையில் அக்கறை கொள்ளவில்லை.
வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், இந்த ஐந்து சொற்களின் சொற்றொடர் நீங்கள் உத்தேசித்துள்ளதற்கு 100 சதவீதம் எதிர்மாறான செய்தியை அனுப்புகிறது.
எனவே, 'நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும்' என்று சொல்லாதீர்கள். அதற்கு பதிலாக என்ன செய்வது என்பது இங்கே.
சுசி மற்றும் லீ மின் ஹோ டேட்டிங்
ஷிப்ட் எதிராக ஆதரவு
நீங்கள் இதுவரை படித்திருந்தால், நீங்கள் மக்களைப் பற்றி உண்மையிலேயே அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் என்று நான் சந்தேகிக்கிறேன். ஆனால் என்னைப் போலவே, உங்கள் வார்த்தைகளின் உண்மையான விளைவுகளை நீங்கள் எப்போதும் உணரவில்லை.
தீர்வு, சமூகவியலாளராக சார்லஸ் டெர்பர் பரிந்துரைக்கிறது, மற்றும் செலஸ்டே ஹெட்லீ சுருக்கமாக , உங்கள் பதில்களை நிகழ்நேரத்தில் அளவிடுவதோடு, நீங்கள் ஒரு 'ஷிப்ட் ரெஸ்பான்ஸ்' அல்லது 'ஆதரவு ரெஸ்பான்ஸ்' அளிக்கிறீர்களா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.
என்ன வித்தியாசம்?
ஒரு மாற்ற பதிலானது, உங்கள் வாழ்க்கை அனுபவங்களை நோக்கி உரையாடலை வழிநடத்தும் முயற்சியை உள்ளடக்கியது, மேலும் நீங்கள் வெளிப்படையாகக் கேட்கும் நபரின் அனுபவங்களிலிருந்து விலகி, உதவ முயற்சிக்கிறீர்கள்.
டிஜே கலீத் இனம் என்றால் என்ன
ஒரு ஆதரவு பதில் உங்கள் ஈகோவை ஒதுக்கி வைக்கிறது, அதற்கு பதிலாக மற்றவரின் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவத்தில் கவனம் செலுத்துகிறது.
உரையாடல் நாசீசிசம்
ஒரு சில எடுத்துக்காட்டுகள் இதை மிகவும் தெளிவுபடுத்தும். கீழேயுள்ள ஒவ்வொரு சந்தர்ப்பத்திலும், ஒரு நண்பர் அல்லது சக ஊழியர் சிறப்பம்சமாகக் கூறப்பட்ட அறிக்கையுடன் உரையாடலைத் திறக்கிறார் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். ஒவ்வொரு பதிலும் அவரை அல்லது அவளுக்கு எப்படி உணர்த்தும் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்.
1. 'என் முதலாளி என்னை மதிக்கவில்லை.'
- ஷிப்ட் பதில்: 'கடந்த வருடம் நான் அதே விஷயத்தைச் சென்றேன். நான் வெளியேறி ஒரு சிறந்த வேலையைக் கண்டுபிடிப்பேன். '
- ஆதரவு பதில்: 'அதைக் கேட்டு நான் வருந்துகிறேன். உங்களை அப்படி உணரவைப்பது எது? '
2. 'நான் ஒழுங்கமைக்க முடிந்தால், உலகத்தை ஒரு சரத்தில் வைத்திருப்பேன்.'
- ஷிப்ட் பதில்: 'எனக்குத் தெரியும் - எனக்கு அதே பிரச்சினை இருக்கிறது.'
- ஆதரவு பதில்: 'நீங்கள் ஒழுங்கமைக்கப்படுவதைத் தடுக்க என்ன நினைக்கிறீர்கள்?'
3. 'நான் பிரிந்ததிலிருந்து மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறேன்.'
- ஷிப்ட் பதில்: 'நீங்கள் அங்கிருந்து திரும்பி மீண்டும் டேட்டிங் தொடங்க வேண்டும்.'
- ஆதரவு பதில்: 'நீங்கள் முன்னேற முடியாமல் தடுப்பது என்ன?'
டெர்பர் முழு நிகழ்வையும் அழைக்கிறார், குறைந்த பட்சம் நல்ல அர்த்தமுள்ள மக்கள் விவாதத்தை தங்கள் சொந்த அனுபவமான 'உரையாடல் நாசீசிஸம்' என்று மாற்றுகிறார்கள்.
$ 1 சிக்கலை விவரிக்க இது $ 20 சொற்றொடரா? இருக்கலாம். ஆனால் அது தெளிவுபடுத்துகிறது.
'நான் கற்பனை செய்யலாம்...'
ஜஸ்டின் தனது புத்தகத்தில் குறிப்பிடுவதைப் போல, திறம்பட தொடர்புகொள்வதற்கும் உணர்ச்சி நுண்ணறிவை மேம்படுத்துவதற்கும் வெற்றிகரமான மூலோபாயம் இது போன்ற சொற்றொடர்களைத் தவிர்க்க வேண்டும்:
- 'நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும்.'
- 'நான் இதற்கு முன்பு வந்திருக்கிறேன்.'
- 'எனக்கு முழுமையாக புரிகிறது; அல்லது, நான் அதைப் பெறுகிறேன். '
பின்வருவனவற்றைப் பதிலாக அவற்றை மாற்றுவது:
கிறிஸ் ஹேஸ் மற்றும் கேட் ஷா
- 'அது நடந்ததற்கு மன்னிக்கவும்.'
- 'நீங்கள் எப்படி உணருவீர்கள் என்பதை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடிகிறது.'
- 'இதைப் பகிர்ந்தமைக்கு நன்றி. இன்னும் எனக்கு சொல்லுங்கள்.'
உண்மையில், 'நீங்கள் எப்படி உணருவீர்கள் என்பதை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியும்.' ஆனால் நாங்கள் அதை உள்ளே விட்டுவிடுவோம்.
அதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்முழுபுள்ளிஇங்கேஉங்களை வேறொருவரின் காலணிகளில் நிறுத்துவது எவ்வளவு கடினம் என்பதை ஒப்புக்கொள்வதும், அதற்கு பதிலாக உங்களுக்கு பச்சாத்தாபம் இருப்பதை தெளிவுபடுத்துவதும் ஆகும்.
நீங்கள் முயற்சிக்கிறது புரிந்து கொள்ள - நீங்கள் கூடஒப்புக்கொள்அந்த முழு வெற்றி எப்போதும் சாத்தியமில்லை. தி டிரநீங்கள் இருவரும் தேடும் ue இணைப்பு நன்கு தொடர்புபடுத்தப்பட்ட முயற்சியுடன் வருகிறது.
