நீண்ட கால உறுதி உறவுகள் கடினமானது.
நிச்சயமாக அவர்களுக்கு பாரிய நன்மைகள் உள்ளன, ஆனால் ஒருவருடன் ஒரு நாள், நாள் முழுவதும் வாழ்வது சவாலானது. நீங்கள் ஒத்துழைக்க வேண்டும், ஒவ்வொரு நாளும் பேச்சுவார்த்தை, தொடர்பு மற்றும் இணைக்கவும் (நீங்கள் உறவை வளர வைக்க விரும்பினால்). கலவையில் குழந்தைகளைச் சேர்க்கவும், விஷயங்கள் இன்னும் சுவாரஸ்யமானவை.
உண்மை என்னவென்றால், உங்கள் தனிப்பட்ட மற்றும் தொழில் வாழ்க்கை, நீங்கள் முற்றிலும் தனித்தனியாக இருக்க விரும்புகிறீர்கள், பிரிக்கமுடியாத வகையில் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. வேலையில் விஷயங்கள் நன்றாக நடக்கும்போது, ஆனால் வீட்டில் மோசமாக இருக்கும்போது, அது ஒரு பிரச்சனையாக இருக்கலாம் - மற்றும் நேர்மாறாகவும்.
எனவே, காதல் துறையில் பொதுவான சாலைத் தடைகள் குறித்து விழிப்புடன் இருப்பது நல்லது.நீண்ட கால தம்பதிகளுக்கு இருக்கும் 10 மிகவும் பொதுவான சண்டைகள் இங்கே:
1. நாம் எதற்காக பணத்தை செலவிடுகிறோம்?
தம்பதிகள் சண்டையிடும் இரண்டு பெரிய விஷயங்கள் பணம் மற்றும் செக்ஸ் என்று ஆய்வுக்குப் பிறகு ஆய்வு காட்டுகிறது. சமையலறை உண்மையில் புதுப்பிக்கப்பட வேண்டுமா (மீண்டும்)? நாங்கள் குழந்தைகளை பொதுப் பள்ளிக்கு அனுப்பப் போகிறோமா அல்லது வருடத்திற்கு $ 15,000 தனியார் பள்ளிக்கு அனுப்பப் போகிறோமா? நீங்கள் உண்மையில் மற்றொரு தாவணியை வாங்க வேண்டுமா?
நீங்கள் எப்போது பணம் செலவழிக்க விரும்புகிறீர்கள் (எப்போது) உங்கள் மதிப்புகள் மற்றும் முன்னுரிமைகள் பற்றிய முக்கியமான விஷயங்களை வெளிப்படுத்துகிறது. மிகவும் பொதுவான ஜோடி இணைத்தல் விரும்பும் ஒருவருக்கு சேமி , விரும்பும் ஒருவருடன் இருக்க வேண்டும் செலவு . சேமிப்பாளர்கள் மற்றும் செலவு செய்பவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஈர்க்க முனைகின்றன ... பின்னர் அதைப் பற்றி போராடுங்கள்.
2. நாம் எத்தனை முறை உடலுறவு கொள்கிறோம்?
தம்பதியர் சிகிச்சையாளர்கள் இதை அழைக்கிறார்கள் ' ஆசை வேறுபாடு 'ஒரு நபர் ஒரு உறவில் மற்றவர்களை விட அடிக்கடி உடலுறவை விரும்பும்போது. இது திருமணங்கள் மற்றும் நீண்டகால கூட்டாண்மைகளில் பொதுவான பிரச்சினை. தீவிரமாக, இது பாலினமற்ற திருமணமாக மாறலாம் (சிறந்த TEDx பேச்சைக் காண்க செக்ஸ் பட்டினி திருமணம் ).
அட்ரியன் மாலூஃப் நிகர மதிப்பு 2016
அதிர்ஷ்டவசமாக, சிகிச்சையாளர்கள் பெரும்பாலான ஜோடிகளின் உண்மையான ஆசை வேறுபாடு சிறியது என்று கூறுகிறார்கள்; கூட்டாளர்கள் இது மிகப்பெரியது என்று நினைக்கிறார்கள். உதாரணமாக, தனித்தனியாக கேட்டால், 'வாரத்திற்கு எத்தனை முறை நீங்கள் உடலுறவில் ஈடுபடுவீர்கள்?' ஒரு மனைவி 2-3 முறை சொல்லலாம், அதே நேரத்தில் கணவர் 3-4 முறை சொல்லலாம்.
அவை வாரத்திற்கு 1-2 முறை மட்டுமே வேறுபடுகின்றன, ஆனால் கேட்டால், 'உங்கள் கூட்டாளர் எவ்வளவு அடிக்கடி இருப்பார் வேண்டும் செக்ஸ்? ' அந்த எடுத்துக்காட்டில் உள்ள மனைவி, 'அவர் தனது வழியைக் கொண்டிருந்தால், நாங்கள் அதை எப்போதுமே செய்வோம் - ஒரு நாளைக்கு மூன்று முறை!' அவர் சொல்லும் போது, 'அது அவளிடம் இருந்தால், ஒருபோதும்! ஒரு மாதத்திற்கு ஒரு முறை, இருக்கலாம். '
உணரப்பட்ட வேறுபாடு உண்மையானதை விட மிகப் பெரியது.
3. நன்றி செலுத்துவதற்கு நாங்கள் எங்கே செலவிடுகிறோம்? (நாங்கள் மீண்டும் உங்கள் பெற்றோரிடம் செல்ல வேண்டுமா?)
ஒரு உறவில் குடும்ப உறுப்பினர்கள் மற்றும் நீட்டிக்கப்பட்ட குடும்பத்தின் பங்கு முக்கியமானது ... மற்றும் தந்திரமானது. விடுமுறைகள் கூடுதல் கடினமானது, ஏனென்றால் நீங்கள் செலவழிக்கும் இடம் நிறைய பேரை பாதிக்கிறது - நீங்கள் இருவரும் ஆனால் உங்கள் பெற்றோர், தாத்தா, பாட்டி போன்றவர்களும்.
விடுமுறைகள் எங்கு செலவிடப்படுகின்றன என்பது குடும்பத்தைச் சுற்றியுள்ள பொதுவான எல்லைகளையும் (மற்றும் அதனுடன் உள்ள கருத்து வேறுபாடுகளையும்) கொண்டு வருகிறது. 'அவர்கள் ஊருக்கு வரும்போது, அவர்கள் எவ்வளவு காலம் தங்குவார்கள்?' போன்ற கேள்விகள் இதில் அடங்கும். 'அவர்கள் எங்கே தங்குகிறார்கள் (அவர்கள் எங்களுடன் தங்குவார்களா)?' மேலும், 'நாங்கள் அவர்களுடன் எவ்வளவு நேரம் செலவிடுகிறோம்?'
4. நீங்கள் அவளுடன் ஊர்சுற்றினீர்களா?
பொறாமை. நீங்கள் இருவரும் உண்மையிலேயே ஒருவருக்கொருவர் இருந்தால், அது ஏதோவொரு வடிவத்தில் வருவது தவிர்க்க முடியாதது.
இந்த சண்டை, 'பேஸ்புக்கில் உங்கள் முன்னாள் நண்பர்களுடன் நீங்கள் ஏன் இன்னும் நண்பர்களாக இருக்கிறீர்கள்?' (அது எப்போதும் வேடிக்கையாக இருக்கும்.)
5. யார் உணவுகளை செய்கிறார்கள்?
வீட்டுப் பொறுப்புகளைப் பகிர்வது மன அழுத்தத்தின் பொதுவான ஆதாரமாகும், குறிப்பாக விஷயங்கள் தெளிவாக இல்லை என்றால். குப்பையை வெளியே எடுப்பது யார்? நிதிக்கு யார் பொறுப்பு? பிளம்பர் அமைக்க அழைப்பது போன்ற வீட்டு விஷயங்களை யார் கையாளுகிறார்கள் (அவரைச் சந்திக்க வேலையில் இருந்து யார் வீட்டில் இருப்பார்கள்)?
செக்ஸ் தெரபிஸ்ட் வனேசா மரின் வேலைகளைச் செய்யும்போது, 'ஒரு நபர் எப்போதுமே மற்றவர்களை விட அதிகமான சுமையைச் சுமப்பதைப் போல உணர்கிறார்' என்று கூறுகிறார்.
சமாளிப்பதற்கான சிறந்த வழி, நீங்கள் ஒன்றாகச் சென்றவுடன் வீட்டுப் பொறுப்புகள் குறித்து வெளிப்படையான உரையாடலை மேற்கொள்வது. சில விஷயங்களுக்குப் பொறுப்பேற்க ஒப்புக் கொள்ளுங்கள், அது எவ்வாறு செல்கிறது என்பதைப் பாருங்கள். இது வேலை செய்யவில்லை என்றால், மற்றொரு பேச்சு. செயலில் இருங்கள் மற்றும் விவரங்களைப் பெற பயப்பட வேண்டாம் (அதாவது குப்பைகளை வெளியே எடுப்பது ஒரு புதிய பையில் வைப்பதை உள்ளடக்குகிறதா?).
6. நீங்கள் ஏன் இவ்வளவு [குடிக்க வேண்டும்]?
அல்லது புகைபிடித்தல், அல்லது வீடியோ கேம்களை விளையாடுங்கள், அல்லது நெட்ஃபிக்ஸ் பார்க்கவும் அல்லது உங்களையும் உறவையும் பாதிக்கும் வேறு எந்த நடத்தையையும் காலியாக நிரப்பவும்.
ஒரு தீவிர உறவில் உள்ள ஒவ்வொருவரும் தங்களது குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களை விரும்புவர் செய் ஏதாவது, அல்லது நிறுத்து ஏதாவது செய்து.
அஸ்மேரி லிவிங்ஸ்டன் பிறந்த தேதி
7. நீங்கள் என்னைப் பற்றி பைத்தியமா? (நாங்கள் நலமாக இருக்கிறோமா?)
கோபத்தை நீங்கள் எவ்வாறு கையாள்வது என்பது உங்கள் குடும்பத்திலிருந்து பொதுவாக நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளும் ஒன்று. நீங்கள் செயலற்ற ஆக்கிரமிப்பு, தெளிவான மற்றும் நேரடியான, அல்லது ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் தற்காப்புடன் இருக்க விரும்பினாலும், உங்களுக்கு கோப முறை உள்ளது, எனவே உங்கள் கூட்டாளியும் கூட.
உங்கள் வருத்தத்தைப் பற்றி எப்படிப் பேசுவது, பின்னர் பழுதுபார்ப்பு உரையாடல் செய்வது எப்படி என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்திருக்கும் மிக முக்கியமான உறவுத் திறமையாகும். ஒன்று படிப்பு தங்கள் உறவின் ஆரம்பத்தில் வெளிப்படையாக கோபப்படக்கூடிய தம்பதிகள் நீண்ட காலமாக மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைக் காட்டியது.
8. நீங்கள் எப்போது வேறொரு வேலையைப் பெறப் போகிறீர்கள்?
ஒரு வேலையை இழப்பது அல்லது வெளியேறுவது மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும். உங்கள் உறவின் போது ஏதேனும் ஒரு கட்டத்தில் நீங்கள் ஒன்று அல்லது இருவருக்கும் இது நிகழ வாய்ப்புள்ளது.
ஒரு பங்குதாரர் ஒரு வேலையை இழக்கும்போது, மற்ற பங்குதாரர் ஆதரவாக இருப்பதற்கும் ஊக்கமளிப்பதற்கும் இடையில் நடக்க ஒரு நல்ல வரி இருக்கிறது. நீங்கள் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் உரையாற்ற வேண்டிய நிதிக் கவலைகளும் இருக்கலாம்.
2016 ஆம் ஆண்டின் ஜாக் விளக்கப்படம்
9. நீங்கள் ஏன் இன்னும் வேலை செய்கிறீர்கள்? (நீங்கள் ஏன் என்னுடன் அதிக நேரம் செலவிடவில்லை)
உங்கள் கூட்டாளருக்கு வேலை கிடைத்ததும், நீங்கள் இருவரும் ஒன்றாக எவ்வளவு நேரம் செலவிடுகிறீர்கள் என்று பேச்சுவார்த்தை நடத்த வேண்டும். ஃபாஸ்ட் கம்பெனியின் கட்டுரை இதை நகப்படுத்துகிறது: ' உங்கள் பைத்தியம்-நீண்ட நேரம் உங்கள் உறவை அழிக்கும்போது என்ன செய்வது . '
இது ஒரு சில பொதுவான விலக்குகளுடன் தொடங்குகிறது:
- 'ஆகவே, இன்றிரவு நீங்கள் மீண்டும் இரவு உணவிற்கு வீட்டிற்கு வரமாட்டீர்களா?'
- 'கடந்த வார இறுதியில் நீங்கள் அலுவலகத்திற்கு செல்ல வேண்டாமா?'
- 'நான் சமீபத்தில் ஒரு முன்னுரிமையைப் பெற்றிருப்பதாக எனக்குத் தெரியவில்லை என்று சொல்ல வேண்டும்.'
உங்கள் பங்குதாரர் எவ்வளவு வேலை செய்கிறார் என்பது அவர்களின் வாழ்க்கையில் உங்கள் முக்கியத்துவத்தைப் பற்றிய உங்கள் உணர்வை பாதிக்கும். இந்த சண்டையின் அடிப்படை பிரச்சினை எப்போதுமே, 'நான் உங்களுக்கு முக்கியமா?'
10. உங்கள் தொலைபேசியில் என்ன செய்கிறீர்கள்?
தொழில்நுட்பம். சமூக ஊடகம். கவனத்தை சிதறடித்தது. இவை தொடர்ந்து இணைக்கப்பட்ட உலகின் விளைவுகள், மேலும் இது தம்பதிகளை நெருக்கமான வழியில் பாதிக்கிறது.
புறக்கணிக்கப்பட்டதை உணருவது வேதனையாக இருக்கும், இது நீங்கள் ஒன்றாக இருக்கும்போது உங்கள் பங்குதாரர் அவரது தொலைபேசியில் இருக்கும்போது ஒரு பொதுவான உணர்வு.
சில தம்பதிகள் இதை எதிர்த்துப் போராடுவதற்கும், ஜோடி நேரத்தைப் பாதுகாப்பதற்கும் விதிகளை நிறுவுகிறார்கள் (இரவு உணவு மேஜையில் தொலைபேசிகள் இல்லை; இரவு 9 மணிக்குப் பிறகு தொலைபேசிகள் இல்லை; நாங்கள் காரில் உரையாடும்போது உங்கள் தொலைபேசியில் இல்லை). புத்திசாலி.
-----
உறவில் கருத்து வேறுபாடுகள் இருப்பது இயல்பானது என்பதால், உங்கள் சண்டை நிலை ஆரோக்கியமானதா அல்லது ஆரோக்கியமற்றதா என்பதை அறிந்து கொள்வது கடினம்.
பாலியல் சிகிச்சையாளர் மரின் சில நடைமுறை வழிகாட்டுதல்களை வழங்குகிறார்: 'நீங்கள் சண்டையிடுவதை விட அடிக்கடி சண்டையிடுவது போலவும், நீங்கள் அழுக்குடன் சண்டையிடுவதாகவும் உணர்ந்தால், நீங்கள் ஒரு நல்ல பொருத்தம் இல்லை. நீங்கள் ஒவ்வொரு முறையும் சிறிது நேரம் சண்டையிட்டு ஒப்பீட்டளவில் திறமையாகச் செய்தால், நீங்கள் நன்றாக இருக்கிறீர்கள்! '
ஒரு ஜோடிகளாக உங்களுக்கு ஒரு சிறிய உதவி அல்லது வழிகாட்டுதல் தேவை என்று நீங்கள் நினைத்தால், அது ஒரு ஜோடி ஆலோசகரிடம் முதலீடு செய்வது மதிப்பு. உண்மையில், இது நீங்கள் செய்யும் சிறந்த முதலீடாக இருக்கலாம்.
