சில கேள்விகளுக்கு நாம் சிந்திக்காமல் பதிலளிக்கிறோம். நீங்கள் ஒரு கடையில் நடந்து, 'நான் உங்களுக்கு உதவலாமா?'
நீங்கள் உங்கள் தாங்கு உருளைகளைப் பெறுகிறீர்கள், எனவே நீங்கள் உள்ளுணர்வாக, 'நன்றி. நான் சும்மா பார்த்து கொண்டிருக்கிறேன்.'
'நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள்?' நீங்கள் எத்தனை முறை நடைப்பயணத்திற்கு வெளியே வந்திருக்கிறீர்கள், கண் தொடர்பு கொண்டீர்கள், மற்றும் 'நல்லது, உங்களுக்கு எப்படி?' அதற்கு பதிலாக, 'இது எப்படி நடக்கிறது?'
அது உண்மையில் எப்படி நடக்கிறது என்று நாங்கள் ஒருபோதும் சொல்ல மாட்டோம். அது நடக்கிறது என்று மற்றவர் எப்படிச் சொல்கிறார் என்பதையும் கேட்க வேண்டாம்.
பல விஷயங்கள் நிச்சயமாக 'நன்றாக' போகாதபோது அது இப்போது கூட உண்மை.
ஒரு பணியாளர், வாடிக்கையாளர், சக ஊழியர் போன்றவர்களிடம், 'நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள்?' அழைப்பு அல்லது அரட்டையின் தொடக்கத்தில், அவை 'அபராதம்' சில பதிப்பிற்கு இயல்புநிலையாக இருக்கும். புகார் செய்யக்கூடாது என்று நிபந்தனை விதிக்கப்பட்டுள்ளோம். மற்றவர்கள் அதை மோசமாக வைத்திருப்பதை நாங்கள் அறிவோம்.
நேர்மையான, ஆழமான, சிந்தனைமிக்க பதில்? நடக்கப்போவதில்லை.
இது தனிமைப்படுத்தும் சிக்கலை மோசமாக்குகிறது.
பால் குட்லோ எவ்வளவு உயரம்
ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது மக்கள் 'மல்டிபிளக்ஸ் உறவுகளை' விரும்புகிறார்கள்: இணைப்பிற்கான ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட சூழலுடன் உறவுகள்.
உங்களுக்கும் எனக்கும் இருவருக்கும் குழந்தைகள் இருப்பதாகச் சொல்லுங்கள், உடற்தகுதியை அனுபவிக்கவும், லீ சைல்டின் ஜாக் ரீச்சர் புத்தகங்களை விரும்புகிறேன். பல இணைப்பு புள்ளிகளைக் கொண்டிருப்பது, எவ்வளவு மேலோட்டமாக இருந்தாலும், நாம் ஒருவரையொருவர் அறிமுகமானவர்களைக் காட்டிலும் அதிகமாகப் பார்க்கிறோம்.
மல்டிபிளக்ஸ் உறவுகள் மிகவும் அர்த்தமுள்ளதாக இருந்தால் - எங்கள் இருவருக்கும் கடுமையான காயத்தை சமாளித்த ஒரு குழந்தை இருந்திருந்தால், அல்லது நாங்கள் இருவரும் நிதி நெருக்கடிகளை சமாளித்திருந்தால், அல்லது நாங்கள் இருவரும் வெற்றியின் அளவிற்கு பூட்ஸ்ட்ராப் செய்தோம் - பின்னர் அந்த புள்ளிகள் இணைப்பு அதை இன்னும் அதிகமாக்குங்கள் நாங்கள் ஒரு சிறந்த மற்றும் நீடித்த உறவை உருவாக்குவோம்.
அந்த இணைப்பு புள்ளிகளைக் கண்டுபிடிப்பது எளிதானது அல்ல, குறிப்பாக, 'நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள்?' நீங்கள் கேட்கும் கேள்விகள் பொதுவான பதிலைக் குறிக்கும் போது, மக்கள் செவிமடுப்பது, அக்கறை காட்டுவது மற்றும் மதிப்புமிக்கதாக உணருவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது.
எனவே அதை சரிசெய்வோம். உங்கள் சிறந்த நேர்மையான முகத்தை அணிந்துகொண்டு, 'நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் (இந்த கடினமான காலங்களில்)?' அடுத்த முறை நீங்கள் அழைப்பு அல்லது அரட்டையைத் தொடங்கும்போது, இவற்றில் ஒன்றை முயற்சிக்கவும்:
- 'வீட்டிலிருந்து வேலை செய்வதில் நீங்கள் நினைத்ததை விட எளிதாக இருந்த ஒரு விஷயம் என்ன?'
- 'உங்கள் வேலையைப் பற்றி வீட்டிலிருந்து இழுப்பது கடினம்?'
- 'விஷயங்கள்' இயல்புநிலைக்கு 'திரும்பும்போது நீங்கள் வித்தியாசமாக என்ன செய்வீர்கள் என்று முடிவு செய்துள்ளீர்கள்?'
- 'நீங்கள் தவறவிடாதது உங்களுக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது?'
- 'நீங்கள் என்ன புதிய பழக்கத்தை வளர்த்துக் கொண்டீர்கள்?'
- 'நீங்கள் என்ன பழக்கத்தை மாற்றிக் கொண்டீர்கள்?'
- 'ஆரம்பத்தில் உங்களுக்குத் தெரிந்திருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பிய வீட்டிலிருந்து தனிமைப்படுத்துதல் / தூரமாக்குதல் / வேலை செய்வது பற்றி இப்போது உங்களுக்கு என்ன தெரியும்?'
- 'நீங்கள் கீழே உணர ஆரம்பிக்கும் போது நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்?'
- 'மாற்றப்பட்ட உங்கள் வேலையின் எந்தப் பகுதியை நீங்கள் அதிகம் இழக்கிறீர்கள்?'
- 'நீங்கள் இறுதியாக முடிந்ததும் நீங்கள் செய்யும் முதல் விஷயம் என்ன?'
ஆனால் கேள்விக்கு உங்கள் சொந்த பதிலைக் கூற ஆசைப்பட வேண்டாம். மற்ற நபரின் மீது கவனம் செலுத்துங்கள் மற்றும் பின்தொடர்தல் கேள்வி அல்லது இரண்டைக் கேளுங்கள்.
மேலும் கேள்விகளைச் சுருக்கமாக வைத்திருங்கள். ஏன் என்று கேளுங்கள். அல்லது எப்போது. அல்லது யார் அல்லது எப்படி அல்லது என்ன.
மக்கள் தொடர்ந்து செல்ல ஊக்குவிக்கப்படுவதை விரும்புகிறார்கள். உங்கள் சொந்த அனுபவங்களை குறுக்கிடுவதை விட கேள்விகளைக் கேட்பது, 'அது சுவாரஸ்யமானது. நீங்கள் சுவாரஸ்யமானது. '
டான் ஹாரிஸ் திருமணம் செய்து கொண்டவர்
நீங்கள் கேட்டது மட்டுமல்லாமல் அக்கறை காட்டுவதையும் நிரூபிக்கிறது.
இவை இரண்டும் ஒவ்வொரு நல்ல உறவிற்கும் அடிப்படையாக அமைகின்றன.
